Estrella de Levante es la mejor cerveza del mundo. Este anuncio es un homenaje al mítico anuncio de la Coca Cocla hecho por los argentinos.

¿Como puedo participar?

Muy simple, Si deseas registrarte en este sorteo, tan sólo tienes que crear un post en tu blog o página web hablando sobre este concurso, incluyendo dos enlaces de texto: uno hacia la página principal de MiBaToon y otro hacia el post del mismo donde se detallan las instrucciones de participación.
Una vez realizado el post, tan solo tendras que dejar un comentario en esta entrada indicando la direccion del post y rellenando el campo “Correo electrónico” del formulario con un email valido, que sera con el email que me pondre en contacto con los participantes.

Requisitos.

Para participar en este sorteo, es necesario que cumplas los siguientes requisitos:

• Tener un blog o sitio web. Por motivos de política de enlaces, no se aceptarán las inscripciones de aquellos blogs con contenido basado en alguna de las 3 “pes” (pornografía, pastillas, poker), que trate sobre casinos o juegos online similares, o que proporcionen contenido ilegal. Asimismo, la página deberá tener al menos 1 mes de antigüedad y estar actualmente activo.

¿Como se realizará el sorteo?

Se le asignará un número a cada blogger. Luego, utilizando el sistema de random.org y grabando un vídeo del mismo se sacará el numero ganador. Si alguien tiene una idea mejor es siempre bienvenida

¿Cuándo finaliza el concurso?

La fecha final del concurso es el Sabado dia 15 de Octubre. El sorteo se realizara el Lunes dia 17 de octubre. Y el ganador se conocera en las fechas siguientes.

1. ¿Qué pone usted en un tostador?

Respuesta: ‘pan’

Si usted dijo ‘tostadas’, abandone ahora y haga alguna otra cosa. Trate de no herirse a sí mismo. Si usted dijo ‘pan’, siga con la pregunta 2…

2. Diga ‘meche’ cinco veces. Ahora deletree ‘meche’. Cuéntenos ¿Qué beben las vacas?

Respuesta: Las vacas beben agua.

Si usted dijo ‘leche’ no intente la siguiente pregunta. Su cerebro esta muy estresado y puede recalentarse!!! Conténtese con leer una literatura más apropiada como los tres cerditos. Sin embargo, si usted dijo ‘agua’ siga con la pregunta 3.

3. Sucedió unos veinte años atrás, y un aeroplano estaba volando a unos 6.000 metros sobre Alemania (si usted recuerda, Alemania en esa época estaba dividida políticamente en Alemania Occidental y Alemania Oriental) Bueno, siguiendo con la historia, durante el vuelo, DOS motores fallaron. El piloto, dándose cuenta que el último motor que le quedaba también estaba fallando, decidió un aterrizaje forzoso. Desafortunadamente el motor restante falló antes de que pudiera efectuar esa maniobra y el avión se estrelló fatalmente en el medio de la ‘tierra de nadie’ entre Alemania oriental y Alemania Occidental. ¿Dónde enterraría usted a los sobrevivientes? ¿En Alemania Oriental, en Alemania occidental o en la ‘tierra de nadie’?

Respuesta: Usted no entierra sobrevivientes! Si usted dijo cualquiera otra cosa, usted está mal de la cabeza y debiera detenerse.

Si usted contestó ‘no se entierran los sobrevivientes’, siga con la próxima pregunta

4. Sin utilizar una calculadora – Usted esta manejando un ómnibus entre Santiago y Valparaíso (Chile). Al inicio del viaje, 17 personas se suben al bus; ya a la salida de Santiago, en Estación Las Rejas, seis personas se bajan del bus y nueve personas suben. En Curacaví, dos personas bajan y cuatro suben. En Casablanca , 11 personas suben y 16 bajan. Entonces usted llega a Valparaíso. ¿Cómo se llama el chofer del ómnibus?

Respuesta: Pero, por favor!!! ¿No recuerda su propio nombre? USTED es el chofer!!

AYER

HOY

Solterona

Profesional independiente

Tocarse las pelotas con pasta

Spa

Engañabobos

Demo

Don José, ¿me manda al niño con el pedido?

Delivery

Trabajar en negro

Contrato de Prácticas

Gilipollez

Expresión sacada de contexto

Loco de mierda

Transgresor

Almacén / kiosco

Drugstore

Ninguna tía me hace caso

No encuentro mi target

Vestirse con cualquier trapo

Ser fashion

Humildad

Perfil bajo

Comprar compulsivamente

Shopping

Hacer las cosas como el culo

Desprolijidad

Pan Flauta

Baguette

Tocar de oído algunos temas

Consultor

Vendedor

Ejecutivo de cuentas

Colgado

Diferente

Servilleta Agenda

Palm Pilot

Que no me toque nadie los cojones

Estar reunido

Curandero / a

Mentalista

Tocarse las pelotas en el curro

Desayuno de trabajo

Peluquero

Estilista

2+2 para ti = 3, para mí = 5

Sinergia

Profe de gimnasia

Personal trainer

Caminar entre piedras, arbustos, troncos y abejas

Trekking

Nunca le gustó trabajar

Asesor

Me voy al bar a ver si ligo algo

Me voy a chatear

Reunión de desocupados

Talk-show

La calentura es mutua

Funciona la química

Viajar a cualquier lado y en malas condiciones

Turismo de aventura

Trata de blancas

Anuncios breves

Manipular la opinión pública

Fenómeno mediático

No entiendo una mierda

Hay que leer entre líneas

Bragas y sostenes

Lingerie

No dan una mierda en la tele

Zapping

Programa sin sentido

Magazine

Tercer Mundo

Países Emergentes

Despidos masivos

Reestructuración

Cuantos más seamos, menos pagaremos

Joint Venture

Robo indiscriminado de los políticos

Déficit Fiscal

Joderle la vida a los demás

Libertad de expresión